林子大了～却只有一只鸟～

自从春节假归之后，就一直恋于在厨房舞刀弄枪，弄坏了一个炒锅，摔碎了一打的碗，然后右手也被烫了两个硕大的包。不过也难以阻挡我做饭的热情，就其原因。我想有以下几点

1、最直接原因怕要是SB公司最近恶心的薪金政策，算了。直接影响我的收入和开支的平衡，望着手上六张信用卡，哎，继续还钱吧。每个周总有那么几天和亭子不停穿梭于朝外大街的各大商业银行，取钱，还钱，倒钱，乐此不疲啊~有什么办法呢~大二开始就已经卡奴了~所以，开支要控制，控制。上个月发现了一个记账的APP，索性就把三月的开支纪记录了下来，哇塞~~我用在吃上的成本占百分之78 ~~~NND~~不胖才怪嘞。不过还好，绝对数值有所控制。

2、从在丰联上班的第一天开始，我已经尝遍了朝阳门外商圈的所有我可以企及的食物店铺，一句话：“真的不想吃了."就是那个B2吧，每天的菜啊都是一个样子，茄子，土豆；土豆，茄子。OMG，我都要成土豆了。以前还勉强能在那里吃个早饭什么的，自从它家的咸菜让我有了死的感觉之后，我也放弃再次走进那个”灰色空间“的勇气了。之前同事给我看了下星盘，说太阳在水瓶，月亮在金牛---这样的人都很好吃。我也发现了我自己真不是一般的能吃，一瞬间六个老婆饼全部消灭，那叫一个爽。

3、最近刚搬了家，周围都没有类似于 成都小吃啊，杭州小笼包这种level的苍蝇馆子，无赖只能回家做饭。这样一来，每天晚上下班之后还要花一个小时在厨房里度过，很不爽。但是呢，我发现每次当我做完自己想要的一道菜之后，心里的满足不是一个“美”字可以表达的。上个周做了一次煎猪排，恩恩恩，我现在都还在想念它。呵呵

做饭其实很简单，从最开始炒一道菜需要关三次火，到现在一顺溜全部完成。这也是一次习惯和成长。每道菜都有自己的匹配，蒜苗和肉炒成德回锅肉就是比芹菜炒出来的接近家乡的味道。但是，偶尔的点缀也可以让原本的苦味变得有滋有味，就像昨晚上的苦瓜松花蛋肉片汤。我会按照自己的心愿来安排每天的菜谱，也最大意义上满足了自己对于美食的需要，因为是自己做的，不管好吃与否，我都得吃下。

现在一起住的姐姐们也偶尔会做点小菜，大江南北的口味也算是有所获略。只是自己最为情爱的川菜永远不会放弃，呵呵。家里人听到我自己做饭了都比较欣慰：“自己做的怎么说都要卫生点，煮熟放咸就行."。我想，其实这就是家的味道。远在他乡的我们，心里总是很牵挂爸爸妈妈做的饭菜。每次我想做一道比较有难度的菜时,我都会给爸爸打电话请教以下，电话里爸爸细心得给我讲解每个步骤的方法，也提醒我应该怎么掌握火候，最后还不忘提醒做晚饭记得关火。每每这个时候，心里都无比的温暖，父亲的年岁已经老去，永远都在关心着自己的儿子，而我，也习惯于通过这样的方式来与父亲沟通，我想，父亲也会明白的。

这个假期，烹调还得继续~

从过年到现在~感觉就没有消停过~~

从搬家时的动怒，到姨妈的劝说，到现在肿胀的双手~~~唉 什么时候是个头啊

我就奇了怪了，怎么个用个创可贴都要过敏，肿胀的手背~NND ~真是喝水都要呛死哈。好在这么多亲们关心下，前天去往朝阳医院抢救了一下，唉~医生也说我笨·做个饭也要烫伤~~我此刻无语~做个饭真的也不容易啊

姨妈有让我回成都发展的意思，我也没有以前那么坚决的反对，只是说走走看吧。还想再外面多锻炼几年。华说我也挺年轻的啊，不用这么着急就在那么安逸的地儿呆着。不过这几天北京刮的沙尘暴确实又给我弱小的心灵留下了不可磨灭的创伤啊。记得大二的有一次打工回学校，和X 一起在车上看到外面的天就像妖怪要出来了一样，哇塞，心灵把这恶心的天气咒骂了遍。没办法，谁让我又没有勇气滚回南方去享受阳光，沙滩呢？

昨天和一个客户聊到了未来规划的问题，恩~这是个问题，严峻的问题。其实现在吧自己虽说过的不是多么滋润，但是满足我一点点的欲望还是可以的，但是吧心里总觉得缺点什么。那天X问我：“你真要这么漂着么？” “不然怎样？”  我都无语了，我真不知道以后在一个地方安营扎寨，成家，生子，再老去~~ 这 ,....这....起码也是我40岁以后的事情了吧？唉~·可悲，看到周围好多姐姐们都在相亲，奇怪了，我怎么就没有看见多么多哥哥在着急呢？呵呵

不管怎么样啊，生活还得继续，房租还得按时交，饭还得按时吃。恩~~我得表扬下自己，已经连续做了一个月的饭了哦，恩·~真不错，哪天把我自己的私家菜拿出来秀秀呵呵~~

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今晚上副组长离职，大家聚在一起唱歌。起初我还没什么感觉，毕竟跟组长共事不过也就才半年的时间，但是慢慢唱到最后，还是忍不住眼泪掉了下来。

副组长是一位很简单的人，他真的很简单。许多复杂的申请工作经过他的处理下都可以变的很简单，我曾经很三八的问过他什么星座，如我所料。在太傻的这些时间，我和副组长的办公桌平行，说个话扭个头就行那种。每天早上他从我的桌子前经过的时间，我从来没有抬头说一声：“早上好”。相反，今天下班走出公司碰见他，我逼了一句：“我先过去了”。他走过来，拍了下我手臂：“小伙子，好好干”。一时间，我真的有点说不出来的感觉，是我忽略了身边那些每天要面对9个小时，却说话不超过两句的人么？还是我压根儿就把自己关在自己的圈子里呢？？不得而知

那些组内呆上了三年的同事在《祝你一路顺风》之后都纷纷流下了泪水，且不说谁是真心，谁是假意。至少在歌曲响起的那一刻，我们都是在为副组长祝福。回来的TAXI上，我一直和身边的姐姐说，要是哪一天我走了，你们会想起一个曾经在太傻文科组呆过的我么？姐姐说：“你傻了吧，谁会不记得你呢？”听罢，我也知足了。

自从回到北京，心里就一直在纠结。工作的纠结，客户的纠结，身体的纠结，身边朋友的纠结，房子的纠结。我都快疯了，哪有这么多P事来烦啊。前天从双井搬出来的时候和房东大吵一架，心里很久都没有过的那种被抛弃的感觉再次出现，而且尤为强烈。去年的这个时候，刚从学校出来的我，抱着卑微的希望在ABC坚强的支撑着，我相信我会找到属于自己的位置，但是现实还是让我放弃了。走到现在，我一直都没有对自己失去过信心，纵然是现在的太傻，我也敢于去拿下那些没人愿意做的案例，可能最后是退费，投诉，但是我也愿意。

说到客户，最近一位申请东亚研究的客户由于资金问题不得不放弃掉自己一直以来的梦想，我不自觉的想起了09年的自己。电话那头客户的声音一直很哽咽，我明白他的心里在想什么，此刻我只能说：“希望你以后不管做什么，都要像今年申请学校那样用心，用力”。直到现在，我还沉浸在为客户惋惜和为自己叹息的情绪中。今天跟X说，跟客户都做出了感情，要是秋天他们都飞越之后，我心里岂不是空的很？呵呵~我真是多虑了，就像今天副组长选择离开一样，天下没有不散的筵席，离开之于他们，也许是一段全新的开始

也许，我也该为自己寻找下一段开始了。

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等待放假回家的这几天都很躁动，忙完schedule上的东西，也就算把自己解救出来了。

昨天下午开始看了一部小说，就是讲一对表兄之间的纠缠。呵呵~是乱伦么？这是我第一感觉~~但是当我五分钟之前看完最后一章的时候，我又不自觉的把自己放进小说的情节之中，额~~好吧~我自找的难受~

记得大二的时候，一个人躺在床上看未名湖的XX时候，后来还傻乎乎地跑去农园，合作社...还多小说里面主人公到过的地方走走。其实那天出奇得冷，回来就感冒了。不过~后来再看这部小说的时候又有了不一样的感觉。

说到小说吧~我年轻的时候还是很喜欢看的。从武侠到言情，当然我最喜欢还是历史类的书籍啦。以前在姨妈家就把姐姐的历史书翻出来看，那叫一个精彩。为了逃避爸爸午睡的要挟，就在中午睡觉的空隙看《作文通讯》呵呵...再到后来，安妮的，韩寒的，郭敬明（虽然我现在很BS他），三毛，余华......好多。但是到了大学，就真的没有把书捧在手上的习惯了。呵呵~~~

记得上次在广州的沙面大街的时候，一位慈祥的美国老太太给我聊起了《麦田》(再次缅怀伟大的作家）...还有她的一些故事，为了爱人来到中国广州，为了寻找斑驳的记忆而常驻沙面大街....其实那天我很不耐烦，因为很热。可是老太太依然很安详得告诉我那些她读书的日子。我在想，我来的时候会不会也坐在一条古老的街上，回忆那些有书本陪伴的日子呢？

以后真要改掉在公司写东西的习惯了，其实每一段文字都应该有一幅图片配合，还有一段不一样的心情。就像现在的草草止笔，因为我要回家了~~激动~~~

好久好久好久没有来bus 看看了~~

之前一直认为自己是一个不恋家的人，可以在外面摇摇晃晃的度过一个人的日子。但是，自从毕业之后，这种孤独和寂寞的感觉弥漫着我全身。我会想起以前在学校的日子，更会想起在泸州老家的事情。只是现在都只能想想，真的只是想想。天亮之后还是要去公司，还是要面对太多的繁荣复杂~

这次的回家路一场的波折。起初为了降低成本，冲动得订了一张郑州到成都的机票，后来又托人买到了北京到郑州的动车票。回程也会在郑州转机。总共就没有几天的假期我活生生费了2天在路上，心里那叫一个难受啊。不过还好，能回家就好。

给爸爸买了浴足盆，给姨父买了几条万宝路，给姨妈带了COCO......不知道为什么，有种游子踏上归途的感觉，空空的行囊却使劲往里面塞东西。心里却始终是空空的。一大家子人腊月23就已经团了一次了，后来姨妈说为了给我和哥哥接风，腊月29还要聚一次，而且是在麻辣空间，我激动啊，兴奋啊....爬也要爬回去

室友看到我回家前的综合症反应都感觉太费解了，是啊·~我也觉得。我已经两个晚上睡不着了，脑袋里一直都在像放电影一样回顾我离开家的这几年时间。特别是昨晚上的一个梦：我去年大学的头一天晚上，把自己初中，高中的全部信件，卡片拿去江边全部烧掉，然后坐着214在城里来回逛了3圈。这是我离开泸州前的最后影像了。现在还那么记忆犹新，不知道我离开北京的时候又会是什么样子呢？

明天最后一天上班，激动，狂躁，坐立不安。希望新一轮的雨雪不要太强烈，不然我会举步维艰的。

毕业的仪式都已经过去了，我依然能够嗅到那种离愁别绪的伤感，还有大家那句：“TMD,我毕业了”

一直想动笔写点关于毕业的东西，只是每次提笔之时脑子里总是像放电影一样反复着那些记忆的画面。有些是那么深刻，有些确实那么模糊。不过唯一不变的是，那是青葱岁月的自己留给现在的一个记号。是的，我真的毕业了。

陆陆续续收到离别的短信，心里很难受，却又恨欣慰。我们都已经跨过了哭鼻子的年岁，大家更习惯用一种安静的祝福与回味来结束这段青春岁月。我想把祝福送给那些曾经陪伴我一路的朋友们，那些串联在我大学四年中永远不能磨灭的记忆，我会记得，不论走的多远。

送走重庆妹的时候，简单的一个拥抱是温暖的，是热情的。想起以前和她逛超市，打工，复习的时候，一个曾经被爱情打击得伤透心的人，现在脸上却洋溢着从来没有过的幸福。我释怀了，于她，毕业又是一个开始，上海奋斗的日子不好过，偶尔的联系让我们心存希望。只是希望，这些弥足珍贵的片段能够幻化成为我们彼此的心照不宣。

可心的短信我保留着，看着她就想到了自己的美国梦。这段特别的日子让我找到了自己想要的是什么，这一路上遇见的芸芸总总也能让我回味个一两年了。感谢出国，教会了我去认识自己；感谢GT，让我有机会和这么多志同道合的朋友一起奋斗；感谢DIY，能让我有机会拿到学校和工作的OFFER.所以，这一切也就够了，这一遭的你们都要即将踏上美利坚的土地，于我深深的祝福，chasedreamer ~~

离开的校园空空的，寝室也是空空的。莫名的那些触动一下子全涌上心头。习惯同寝室的哥们儿打闹，一起开玩笑，一起吃饭，一起睡觉。换做现在，我们还真不敢这样了。

写不下去了，越写越觉得难受。只想说，大家各奔东西，都有自己的轨迹，会再见面的。

用过SPACE，试过SOHU，SINA，163～～～好多

最后～还是想找一个安静的地方·～写写自己的故事

这里没有那些纷扰～没有那些伪善的面孔

有的只是从心里呐喊出来的语言和略显苍白的文字

林子大了·什么鸟儿都有·～

不过现在的林子·～只希望有我一只鸟儿

也许～～还有误入林中的你～～